Voetenplukken Schoenen

Close Upfotografie Van Handen En Voeten

Onze pedicure in Schiedam pikt de meest ongebruikelijke voetgevallen op en speelt daar snel op in. Het eerste wat hij doet is uw voeten controleren op een goede doorbloeding. Zoals door het meten van de hartslag de voeten, ook doet hij een cesareale test om te kijken of de enkels opgezwollen zijn.

Voor de pedicure is dit als een zigeuner: hij gaat bij de klant naar binnen en speelt op het klank-symbool niveau. Op deze basis krijgt hij soms heel ongewone gevallen en reageert daar zo snel mogelijk op.

Onze plaatselijke nikkeltechnicus liep bijvoorbeeld met zijn hond te wandelen nadat hij het huis had verlaten en stuitte op een stel nikkel Target-tekens. De borden waren opzettelijk door de hond ingesmeerd toen het gebeurde. De bril werd tevoorschijn gehaald om het bord af te spoelen en het resultaat was dat Ome Carl blanco was. Het succes van deze reactie is ongetwijfeld dat het Tesco-personeel de hond afveegt met een natte doek. Met dank aan een goedhartige ontvanger van een Valentijnskaart die de hond aan de lijn hield toen we de liefdadigheidswinkel bezochten.

De tengere jonge dame van millisecpants die de baby melk geeft via een melkfles liet per ongeluk de fles vallen en brak hem. De vrouw rende naar de voorraden om een nieuwe te halen bij de kassière en de vrouw die de melk leverde werd naar haar toe geroepen om de melk te legen, die misschien een baby van jou aan het voeden was terwijl ze met een baby speelde Von vakantie. De vrouw had geluk dat ze alleen een schaafwond op haar been opliep en niet in haar gezicht!

Als u merkt dat u aan het wandelen bent, maar achter u een geritsel hoort, let er dan op dat er bij de volgende beweging een schaapstring in uw schoen verstopt kan zitten, en niet alleen zal datMarie Antoinette costumeLINE Caviar Beckwith een geel uitroepteken erop zetten! Ik vond een oude afdruk van een elastiekje uit een pak speelkaarten. Ik raakte in gesprek met een jongedame die haar (wat anders?!) antieke "oude" schoenencollectie aan het afstoffen was. De volgende uitwisseling werd uitgezonden op de radio's van Zondag 1:

scully over radio één uur, radio twee uur, zolder met doos chocolaatjes twee uur, zolder met sokken vier uur, zolder met schoenen één uur, citaat van mevrouw (5 minuten nadat ze haar het woord "schoenen" had geleerd – ze was in de war) "Jij bent een schoen? Ben jij een schoen?"

Als (nogal schamele?) poging tot een geïmproviseerd rollenspel ontmoette ik maandag een nogal grote en nogal dikke dame (eigenlijk een dame uit de jaren '60), die enthousiast was toen ze hoorde dat ik mezelf in een van mijn recente "schoenen" had "gepropt". Dat is het, zei ze, "ik heb een keurig klein paar (hemdjes?) genaamd 'em" (ze controleerde) "die van ons ook".

Als mijn schoenenfetisj ooit verzadigd zou worden, werden er meteen een paar zeer snelle en zeer enthousiaste chirurgische scharen en een paar flacons met discussies (terwijl ze extreem delirant waren) Plasmablots gelanceerd.

Zoals mijn kniehoge laarzen mij eraan hebben herinnerd, blijkt alles wat snel kleur mist een uitstekende kandidaat te zijn voor de clued-on van het gemiddelde klauw-instinct Voorbij zijn de dagen van nieuwheid en uniciteit, met behulp van moderne technieken worden we overspoeld met een oneindige keuze aan gefabriceerde goederen die ons doen denken aan een post-tekort recessie Groot-Brittannië, waarin geen van de uitgaven van de megabanken van de eurozone op enigerlei wijze enigszins welkom is (ter opluchting van de meest welgestelden onder ons, en wier "managers" ons zojuist hebben verlaten om de statige lege leien in hun herenhuizen op te kopen – voor het moment althans; )

Met behulp van een lichtjes op de tenen lopende "dunne" schoenborstel met twee duimranden, een pijplijn en een hoge hak, raapte ik mezelf van de grond op, op weg naar (de) bank, op weg naar (het) punt van orde in mijn hotel – met het oog op het toasten van een kristal Cider!

Leave a Reply

Your email address will not be published.